- Юрий, мне, признаться, моментами было жутковато наблюдать за тренировкой хоккеистов. Я стоял у бортика возле твоих ворот и всякий раз невольно вздрагивал, когда шайба, как маленький снаряд, летела в мою сторону...

- Это, находясь за защитным стеклом, да?

- Неужели тебе не бывает страшно принимать на себя такие броски? - Я бы не сказал, что совсем не боюсь... Конечно, неприятно, когда засадят в ключицу или в открытый лоб. А такое случается. Бывает, два месяца - и все нормально. А порой серия пойдет - и каждый раз куда-нибудь получаешь. Во все места! И между ног синяки обнаруживаешь.

- Где? - Где, где!.. На члене! Людям вон яйца отрывают в хоккее. Одному ярославскому парню так дали на поле - двинули между ног, - что потом ему пришлось яйцо отрезать. Но ничего. Он и с одним отлично играл. Оно у него за два функционировало. И мне порой туда попадало. Это когда садишься, а тебя добивают.

- В общем, приходится защищать не только ворота, но и еще кое-что...

- Да, и о себе надо думать немножко.

- Когда нападающий выходил один на один с вратарем соперника, ты крикнул ему через все поле: "Забей!". Все время подстегиваешь своих?

- Да это я так, на тренировке. В игре трибуны разве перекричишь? В чужой зоне тебя вообще никто не услышит. Если до синей линии на своей половине голос долетает - уже хорошо, Я кричу только на оборону: "Слева! Справа! Сзади! На центр! Пятак!". Если закрывают: "Не вижу!". И защитники сдвигаются.

- Так ведь и голос можно посадить?

- И сажал. Много раз.

- А какие слова вырываются для пущей убедительности?

- "Педераст! Б... !". А как же они могут не вырываться? Это "рабочий мат" называется. Я с последней позиции ситуацию вижу лучше, чем любой защитник.

- И никто не обижается?

- Нет. Все ругаются! Не на поле, так на лавке, Я, может, больше других. Потому что полевые игроки все время меняются, а я стою и стою. Я даже с женой матом порой разговариваю. Русская речь без мата - что щи без томата. Такая вот пословица. Не я ее придумал. К сожалению.

- Где же ты ею обогатился?

- В России, где же еще? Я ведь родом из Пензы. Это Среднее Поволжье - для тех, кто не знает (можно еще обозвать Центральным Черноэемьем). Прожил в российской глубинке двадцать два года, прежде чем перебрался в Киев. Да еще за воскресенский "Химик" отыграл пять сезонов с перерывами (контракт закончился 1 июля).
В России поживешь - всякого наспушаешься! Никто не умеет ругаться так, как русские. Там в порядке вещей и бабушку обозвать, и дедушку. Оксана, моя молодая жена, вам подтвердит. Она считает, что в Украине люди более культурные.

"Когда на праздник выпью, пою: "Ти ж мене підманула"

- Мне сказали, что ты цыган...

- Кто?

- Василий Фадеев, начальник клуба "Сокол".

- Митрофанович? Да он пошутил! Митрофанович - человек с юмором. Он может меня и евреем назвать. Потому что я темнокожий.

- Каких же ты кровей?

- Да я не знаю! Может, что-то и есть цыганское в роду по отцовской линии... Он всю жизнь на заводе работал шлифовальщиком, а в конце - фрезеровщиком. Ему семьдесят два года. Но ни от отца, ни от матери я никогда не слышал про цыганских предков.

- А ты не пробовал как-то сам определить? Кровь у тебя не вскипает в критических ситуациях?

- Да неужто я кипяченый такой? В молодости был вспыльчивый. А сейчас больше ворчу. От старости, наверное.

- Нет склонности к гитаре? К песням? К пляскам?

- Нет, упаси Господь! Я даже танцевать не умею, не то что отплясывать. А чтобы петь... Если уж сильно напьюсь, то могу исполнить украинскую народную песню "Ти ж мене підманула".

- И часто ее поешь?

- Когда позволительно. По праздникам. И то, если в этот день нет игры. А в остальное время не до пения. Работать надо.

- Смотрю, ты куришь и куришь...

- Я поздно начал - с пятнадцати лет где-то. Есть такие, что с двенадцати уже вовсю дымят. Впервые попробовал еще до первого класса, но курильщиком тогда не стал. Вон Оксана (кивает на жену) тоже курит. Нет силы воли бросить.

- И сколько сигарет в день получается?

- По-разному. Когда выпью - две пачки.

- Не вредно для вратаря?

- А что не вредно? Кофе пить вредно. (Один игрок в Воскресенске пять ложек кладет на чашечку - ну куда столько?). Курить вредно, водку пить вредно. Спать много вредно. Не спать - тоже вредно. И болтать языком вредно!

- Есть золотое правило - все делать в меру. Умные люди советуют: выпей сто грамм - и ходи счастливый, умиротворенный...

- Ну как "сто"?

- А сколько?

- Бутылку! - Цитирую Владислава Третьяка: "Спорт напрочь исключает алкоголь и курение"...

- Третьяк - идеальный, можно сказать, человек, непьющий. Но и он иногда расслаблялся. Особенно когда к нему в гости приезжал Уэйи Гретцки...

"Анатолий Богданов вселил в меня привычку спать после обеда. А ночью есть чем еще заняться"

- У тренеров обычно - всевидящее око. Как тебя наказывал Анатолий Богданов?

- Строго, но справедливо. Штрафовал. Получил я как-то зарплату. Стою, значит, у автобуса и курю. Я обычно быстро это делаю, никто даже не успевает меня засечь. И гут думал, что все обойдется, потому что тренеры где-то задерживались. Но Богданов появился в дверях раньше, чем я ожидал. Увидел меня с сигаретой и говорит: "Так, Шундров, штраф - пятьдесят рублей!". Я думаю: "Ни фига себе - пятьдесят!". Но поскольку при деньгах, выкладываю требуемую сумму, А Богданов: "Так че, получается, можешь сто рублей положить - и напиться?". - "А почему нет, - говорю, - раз у нас такой тариф?" Потом интересуюсь: "За что - пятьдесят, когда тариф за курево - двадцать пять?". - "А за то, что ты при ребятах дымил". Вот те на! Что же мне, под автобус надо было залазить?.. Кстати, Анатолий Васильевич вселил в меня привычку спать после обеда...

- Хорошая привычка.

- Пока спортом занимаешься - да, хорошая. А когда будешь работать?

- Сколько уходит на послеобеденную дрему?

- Полтора-два часа. Уже старость... А ночью я могу и не спать. Когда моложе был, четырех часов мне вполне хватало. И даже меньше.

- Ну и чем же ты еще занимался в ночное время?

- Походами с базы в Пуще-Водице. Идешь, бывало, ночью зимой по лесу, а волки вовсю воют! А надо туда-сюда успеть. (Вот прочитают и скажут: "У, б..., как ухитрялся?"). Чуть свет возвращался на базу, валился в кровать. В половине девятого будили. А я - с перегаром (если русский человек выпьет - утром за пять метров слышно), нае...лся, Иду играть. И все нормально. Главное - днем поспать часа два.

- Не отражалось на мастерстве?

- Нисколько. Случалось, что в обед и пивка попьешь.

- У тебя сколько женщин в ту пору было?

- Я не разбрасывался... Ну так, иногда... К одной, помню, бегал. Но как ее звали, уже забыл.

"Тот, кто угощал меня травкой, отрастил бороду и ушел в Бога"

- Ты таким же независимым был и когда выступал за воскресенский "Химик"?

- Там меня никто не наказывал. Ни разу. Но не подумай, что я горький пьяница. Я ж не пил перед игрой! Чего мне пить? Это моя работа. Мои деньги. Мои премии.

- И что, обходилось без случаев?

- В выходной примешь, на другой день придешь в команду - вот тебе и случай, Однажды я на пару дней пропал. Выпили с товарищем лишнего, а утром захотелось опохмелиться. Поехали на "свежанину", или на "солонину", как там называется. Появился я только в аэропорту. Подходит ко мне главный тренер "Химика" Геннадий Сырцов; "Ну ты, чего пропал? Едешь с нами или нет?". Отвечаю: "Вот он я, че ж не еду?". Он попытался что-то там продолжить... Но я сказал: "Вы вправе меня наказать".
В Караганде мы выиграли. Я к нему подхожу: "Все, Геннадий Николаевич, амнистия!". Он улыбается; "Молодец, молодец! Еще очочко бы привезти домой, позарез надо!". В Новокузнецке мы сделали ничью... Все, план выполнили. Какие после этого могут быть наказания?

- В России и в Украине жизнь контрастная?

- Бедные везде бедные, а богатые везде богатые. Бедные что там плохо живут, что здесь А богатые что там жируют, что здесь, Просто в России больше пьют. Особенно в глубинке. Сейчас наркомания пошла. Обколются и начинают групповые прыжки с верхних этажей. Чтобы мозги разбрызгать по асфальту. По телевидению только успевают эти страсти-мордасти показывать... Я тоже пробовал курить травку, мне пару раз давали...

- Об этом можно написать?

- Пожалуйста. Но мне не понравилось... У меня это вышло случайно в какой-то компании. Кстати, тот человек, который мне предлагал, вскоре ушел в Бога. Отрастил бороду, оставил семью, живет молитвами и подаяниями Господними. Нашел себе новую женщину - намного старше его, - собирает грибы. А его бывшая жена вышла замуж за хоккеиста и уже родила дочку.
У меня в старом паспорте было написано, что я - русский. А сейчас я гражданин Украины и с удовольствием играю за национальную сборную. Здесь теперь мой дом.

- Все-таки для меня загадка, как ты, не отказывая себе, в принципе, ни в чем, отыграл на высоком уровне столько лет!

- Для меня - тоже...

"Приехал в Киев. А за мной из России "телега" прибывает: просим выслать Шундрова по месту предписания"

- Как ты стал голкипером?

- Сосед в Пензе уже занимался хоккеем немножко, отвел меня в 5-ю спортивную школу. Там посмотрели, как я катаюсь, и поставили нападающим. Так было принято: кто лучше катается, того в нападение, кто хуже - в защиту, а кто совсем не умеет - в ворота. Неправильно, конечно. Я любил на тренировках становиться вместо вратаря и ловить шайбы (подкладывал в перчатки всякие тряпочки), Через два года сам во вратари попросился.

- Что казалось трудным на первых порах?

- Поверить в себя. Меня тренировал Юрий Андреевич Есенин - тот самый, который у Льва Яшина был вторым вратарем. Пенза - хоккейный город. Оттуда много олимпийских чемпионов вышло: Александр Кожевников, Василий Первухин, Александр Герасимов, братья Александр и Владимир Голиковы...
Детство прошло интересно, жаль, туда уже не вернешься. До седьмого класса имел лишь две тройки, остальные - четверки и пятерки. А после восьмого меня в девятый брать не хотели. Потому что думал только о хоккее. Чего там уроки?... С ребятами винцо распивали на лавочке.

-"Солнцедар"?

- "Солнцедар" - не очень. В основном, "Портвейн-47". От нечего делать воровали из вагонов арбузики, Родители мои жили (и сейчас живут) возле железной дороги - метров пятнадцать от забора. Вагоны там стояли по несколько суток, охрана была несерьезная. И вот мы с ребятами туда наведывались...

- Какая была в детстве кличка?

- "Шундрик". Уменьшительно-ласковая. У меня, между прочим, фамилия происходит от слова "Александр". Сестра моя слыла очень дотошной, написала письмо в Москву какому-то профессору-филологу. Тот объяснил, что "Александр" по-старому - "Шудра".

- Сомнения одолевали, когда пригласили в киевский "Сокол"?

— Тогда проблемы возникли. Я уже пять лет отыграл за местный "Дизелист", и меня должны были взять в армию. Вызывает городское руководство; "Ну, чего тебе не хватает?" -"Семидесяти рублей к зарплате". - "А сколько ты получаешь?" - "Двести девяносто". - "И я столько же, - подает голос кто-то из начальников. - Мне хватает". - "А мне - нет!" - отвечаю. Переглянулись между собой'. "Ладно, решили эту проблему. Еще что?". - "Военный билет" (Уж больно мне не хотелось в армии служить!). Они говорят. "Ты еще годочек поиграй, подтяни наших, а там посмотрим". Ну, я. как человек неглупый, понял, что через год мне ничего не дадут. Собрал две сумки и поехал в Киев. За мной прибывает "телега": "Разыскивается уклоняющийся от воинской обязанности Юрий Шундров. Нам известно, что он находится у вас. Просим помочь выслать его по месту предписания". Богданов меня с ней ознакомил и сказал. чтобы я год в Пензе не появлялся, все утрясется. На первой же тренировке был кросс на двадцать пять километров. Я пробежал, и мне сразу домой захотелось. "Не, - говорю, - меня ваши нагрузки не устраивают". Богданов уговаривал; "Да ладно дурить, оставайся, чего там".
Дали квартиру в Киеве, а я: "Зачем? У меня в Пензе уже есть в самом центре". Мне говорят - "Ты совсем глупый или че?". - "Нет, я еще подожду". И тянул восемь месяцев, не сдавал квартиру в России. А потом решился. Получил здесь трехкомнатную. В ней сейчас моя бывшая жена живет. Очень жалею, что ей отдал. Потому что когда второй раз женился, оказался без угла и пришлось жить у тещи.

- Можно считать, что Бог послал тебе испытание?

- В общем-то, да. Раньше у меня были хорошие условия, и я к ним привык. Сам себе хозяин! И вдруг - ограничения.

— Сколько максимально ты смог бы продержаться на одном жилищном пространстве с тещей?

- Чтобы не повеситься? Год, не больше, Мне, кстати, если в суп попадал волос, то я точно знал - это тещин.

"Все голы - обидные. Но один был - самый-самый... Когда трусы подвели"

- В чем твоя особенность как вратаря?

- Да ничего такого у меня нет, Я бы сказал: высокая техника. Я, может быть, на публику не очень ярко играю. Вот Игорь Карпенко три раза отобьет перед собой и столько же поймает. А я один раз отобью в угол - некрасиво! - зато никаких проблем.

- Каким должен быть характер голкипера? Горячим? Или - спокойным, невозмутимым?

- Скорее, средним. Если ты флегмат, не успеешь за шайбой. А темпераментные быстро сгорают и начинают ошибаться.

- А ты какой?

- Сангвиник. Возбуждаюсь, но не слишком.

- В твоей практике много обидных голов?

- Все голы - обидные! К примеру, бросают с центра, шайба в метре от тебя ударяется о лед и отскакивает ровно, как мяч, а летит непредсказуемо - мимо, над плечом. А между ног вообще не ловится. Там у хоккейного вратаря - мертвая зона. Как ни сдвигаешь щитки, а треугольничек остается... Туда шайбой только попасть надо. Очень много так забивают! Со стороны такие голы смотрятся как позорные. "О, - кричат, -между ног закинули. Ошибся!".
Самый-самый обидный гол я пропустил, когда мы в Киеве уступили в финале чемпионата ВЕХЛ рижанам. В общем-то, из-за меня тогда продули. Основное время я отыграл нормально - 1:1, Начался овертайм - до забитого гола. Рижане сильно бросают по воротам, Я ловушку положил, чтобы принять шайбу, а она смяла трусы и - фьить! - пошла дальше. Все, матч закончился. После игры зашел я в раздевалку, извинился перед всеми. И сказал: "В следующий раз точно так же буду ловить. Другое дело - трусы сомнутся или нет. Это они подвели".

- Как так?

- Трусы у меня - знаменитые, старые. Я уже шестнадцать лет в них. Заплатка на заплатке. Мне Богданов как-то сказал: "Ты хоть что-то заклей, а то пластика вон торчит - судьи могут придраться". Я заклеил. Они практически пустые, в них нет никакой защиты, держатся за счет пота. Но расстаться с ними я не в силах. Все что угодно на новое поменяю, только не трусы...

- Перед игрой выполняешь какие-нибудь ритуальные действия?

- Только закрываю глаза полотенцем и проигрываю всевозможные ситуации на поле ("проигрываю" - плохое слово, "обыгрываю", что ли?). Они ведь все одинаковые фактически. Мобилизуешь себя: быть внимательным, следить за дальним, не заваливаться на спину...

- Как вам удалось стать третьими на чемпионате СССР в 1985 году?

- Вышло так, что за два тура до конца, имея на одно очко больше, мы принимали воскресенский "Химик" на своем поле. Выигрываем - бронза наша, уступаем - теряем третье место.
Страсти перед матчем нагнетались невероятные. На базе отключили телефон. Зачем, спрашивается? Я от таких ограничений ощущал лишь дополнительную нервозность. Но мы "Химик" разорвали - 7:1. И получили то, о чем мечтали.

"Третьяк одно время меня опекал"

- С Владиславом Третьяком ваши пути пересекались?

- Он одно время меня даже опекал. Вместе с ним тренировались, общались на сборах главной команды страны. Бежим кросс для вратарей - пять километров. Мышкин, Дорошенко вперед рванули, и я за ними. А Третьяк меня остановил: "Куда? Не надо за ними тянуться, пусть носятся". И спокойно так рядышком преодолели дистанцию.

- Чему он учил?

- Ничему. "Работай!" - и все. В сборной все, считай, были равные. Третьяк никогда своего превосходства не выказывал. Я ему торт "Киевский" иногда привозил... А украинская горилка его не интересовала,
Пригласили меня как-то на сборы в Новогорск. Подходит ко мне Владислав: "Че на борту висишь?" - "Да занято все", - говорю. Меня всегда другие вратари опережали: выскочат на поле первыми и займут места. А кто больше работает, того и берут в основной состав. "Так и в сборную не попадешь" - говорит. А я в ответ: "Я ж их не выкину!".
Ребята из Киева сборной не нужны были. Когда меня приглашали в "Спартак", говорили: "Из Москвы ты будешь в сборную Союза привлекаться, а из Киева - нет".

- И сколько ты провел за сборную СССР.

- Один матч, Зато какой! Меня поставили против чехов в Праге. На тот момент они были чемпионами мира, у них блисгал Гашек. Я был в том поединке у него как бы оппонентом.
Когда меня вызвали в сборную, Богданов сказал: "Ты не готов". Потому что я тренировался тогда ни шатко ни валко. Но я не согласился: "Почему не готов? Еще как готов!".
Игра получилась напряженная. Шансы имелись у обеих команд. У нас в защите - Фетисов, Касатонов, Первухин, Билялетдинов... Играли квалифицированно, почти не давали добивать. Мы победили 2:0. Виктор Тихонов подошел ко мне, расцеловал. Но на этом моя карьера в первой сборной завершилась.

- В чем феномен Доминика Гашека?

- У него техника не поймешь какая - как Бог на душу положит. Он и сам, наверное, ее не объяснит. Гашек один фактически завоевал для чехов олимпийское золото, Вот что такое для команды настоящий вратарь!

"Однажды на улице заступился за кого-то. Так хулиганье моей головой, как футбольным мячом, играло"

- Что в Киеве произвело на тебя наибольшее впечатление?

- Пожалуй, Киево-Печерская лавра. Приехали мои знакомые из Воскресенска, и я их гуда повел. А заодно и сам посмотрел, потому что сколько живу в Киеве, там раньше не бывал. Но на колокольню не забирался - боюсь высоты.

- С детства?

- Да нет, после одной драки в Воскресенске. Это лет шесть назад случилось. Однажды иду вечером по улице, вижу - в темном месте пьяные ребята к мужику пристают. Я к ним: "Чего вы его трогаете?". А они: "И тебе дать?". Я снимаю куртку: "Ну, давайте". Был апрель месяц... Они всыпали мне по пятое число. Моей головой, как футбольным мячом, играли. Хорошо, что милиция вовремя подоспела, - ее те, кто из окон меня узнал, вызвали. С тех пор я высоты боюсь. Видно, в драке нарушился вестибулярный аппарат. Опасаюсь даже на балкон выходить. Разве что если выпью... Теперь я и трезвый, и пьяный ни за кого на улице заступаться не стану. Урок получил на всю жизнь.

- О чем еще приходится жалеть?

- О первой школьной любви наверное... Но может не надо об этом? А то Оксана прочитает, скажет: "До сих пор помнит!" А я, возможно, если бы увидел свою бывшую одноклассницу - как она растолстела, - сказал бы себе: "И чего ее помнить?" Она замужем, у нее двое детей. Я тогда до того был стеснительный, что боялся к ней подойти. А она видно ждала, да так и не дождалась. Я вообще с женщинами такой. Не смотря на свою довольно строгую внешность и грубый голос. Все подруги моей бывшей жены меня боялись. Я зайду, скажу: "Здрасьте!" и вижу - они в полнейшем испуге.

"Молодой, глупый был, вот и женился. Перепутал половое влечение с любовью"

- Свою первую женитьбу ты считаешь ошибкой?

- Очень большой!

- Как же тебя угораздило ее совершить?

- А фиг его знает! Напился, молодой был - девятнадцать лет - глупый...

- Перепутал половое влечение с любовью?

- Да. Я, извини, когда ее трахал, в ужасе думал: "Неужели мне теперь с ней всю жизнь горевать?". Вот я не живу с ней и очень рад, что эта дурь позади... Ни о чем, кроме квартиры, не жалею.

- Твоя дочь от первого брака не там живет?

- Наталья? У нее в Тюмени своя квартира. Ей двадцать три года. он замужем за хоккеистом.

- А как ты познакомился с Оксаной?

- У моей бывшей жены был период, когда она месяца три работала с ней в поликлинике. И как-то пригласила Оксану на свой день рождения. Там я с ней и сошелся. Вскоре мы поженились. Мне было тридцать четыре, ей - девятнадцать. Родилась Ксюша. В июне ей исполнится восемь, Недавно заказал в магазине телевизор и плиту. Говорю директору, показывая на сидящую в стороне Оксану: "А это моя старшая дочь". Он вечером звонит ей "Понравились покупки? Сами понимаете, что все это недорого. Потому что ваш папа играет с моим другом - Васей Бобровниковым". - "Какой папа? - удивилась Оксана. - "Это мой муж!".

- Возникают разногласия с молодой супругой?

- Только на почве алкоголя. Ей это противно. Она считает, что может быть веселой и без спиртного. Я, кстати, тоже. Но я живой человек, такой, как все. Что я - Бог?

"Анекдот для "Бульвара"? Знаете про зайца, который совершил самый длительный половой акт?"

- Чем еще увлекаешься, кроме хоккея?

- Люблю рыбку половить. Поймал как-то леща - два кило семьсот! Сообщаю об этом жене, А она: "П...дишь!". - "Ах так, - говорю, - тогда поехали". И прямо днем везу ее к речке. Через двадцать минут приношу ей леща в полтора килограмма. Затем еще одного - на килограмм. Плюс судака. Да еще всякую мелочь.

- Есть страсть к анекдотам?

- Да так. Когда к месту.

- Расскажи свой любимый для "Бульвара".

- Пожалуйста. Идет субботник. Звери вовсю пашут, а зайца нет. Медведь говорит волку: "Сбегай-ка за ним". Волк стучится к косому: тук-тук-тук! "Заяц, ты почему не на субботнике?". Тот отвечает: "Да тише ты! У меня половой акт". - "А, тогда извини". Проходит еще три часа. Медведь посылает к зайцу лису. Тук-тук-тук! "Тихо ты, рыжая, у меня половой акт". Лиса: "Ничего себе!". Все, закончился субботник, Медведь думает: "Пойду сам узнаю, что там у зайца происходит". Тук-тук-тук! Заяц кричит: "У меня половой акт, Миша, чего ты долбишься?". - "Что у тебя за такой длительный половой акт?". - "Да е...л я ваш субботник!"...
А вот еще один. Вороне, как водится, Бог послал кусочек сыра. Сидит она с ним на дереве. Прибегает лиса: "Ворона, ты на субботнике была?". Та кивает головой. "Где он проходил?". Ворона показывает головой: мол, вон там. "А знаешь, что завтра воскресник будет?" - Ворона не выдержала: "Е... твою мать!" - и выронила сыр.

- Твое любимое ругательство?

- То, которое произнесла ворона.

Михаил Назаренко ("Бульвар", август 1999).

Михаил Назаренко